鹤窝

时隔两年多之后   我再一次为了你而来到了北京　　同时　　　也将近我们第一次见面的３周年

其实之前也总有来过　　但只是在北京南站和西站之间的匆匆辗转　　而后便逃也似的离开　　回到似乎可以逃避一切有关于你的回忆的天津　　这并不是说天津没有回忆　　仅仅是路过的多了　　也就麻木了

是的　　我又来了　　

两年多　　　恩　　两年多了啊　　说起来都有沧桑唏嘘的感觉　　　却还是那么短　　　短到无法抹去对你的思念

又见了你　　无所适从　　　也许心理上有些陌生了吧　　　于是只好说了句　　你现在怎么那么瘦啊

恩　　你是真的瘦了呢　　忽然又让我有些小心疼

泡温泉　　我只是看着你高兴的样子坐在边上傻笑　　　你说　干吗笑的那么诡异啊　　　可你不知道　　我的笑容里更多的是无奈和苦楚

这两年你似乎没怎么变　　　经常像孩子样的动作　　　抽起烟来的迷茫表情　　　慵懒像只睡不醒的小猫的样子    　偶尔剽悍起来骂人的凶劲　　　我依然熟悉如故　　　只是　　　我们中间总隔着些什么　　　于是我屡屡张口想问的话总被咽回去

给你按摩　　　横抱着你让你在水中躺着　　　我都告诉自己这只是朋友间的亲昵而已　　　

其实　　我多想再一次紧紧的拥抱你　　　想把你　　想把这种感觉　　融进我的心底　我的灵魂　　　永远也不要忘记

但我也知道　　　有一次就必定还会奢望下一次　　　

于是克制　　　只好轻轻的　轻轻的　拥着你　　　趁你睡着时候偷看你　　一眼　　又一眼　　　也许脸上还带着被你称做温暖的笑容吧

而一次次的克制与挣扎　　　只在你一句呢喃之间彻底崩解开来

你想我吗

一声耳语不啻于一道惊雷　　　在我脑中轰响　　震荡到整个身体

怎么可能不想呢　　　我说道

想你啊　　　两年零两个月多　　　多少次看你的照片看得痴了　　　多少次听你推荐的歌而再次想起过往　　　　多少次回想后的傻笑或者酸楚的摇头　　　多少次为你而唱起的悲伤的歌　　　多少次只能在梦中才能够的碰面　　　多少次翻看存下来的短信后的泪流满面

如今再提这些事　　　仿佛已经过了好久好久　　　　久到忘记了就在前几天　　　睡梦中的主角还是你一样

而现在我知道了　　　其实你也在想我　　　对吗

忍不住终于再次紧紧的抱住你亲吻你　　　我们依然熟悉对方的气息　　　

互相抵着额头　依偎着　　　并没有说什么　　　仅是默默的注视彼此　　　仿佛回到了那段最美好的时光　　在我们还是情侣的时候

只可惜　　　那是我们谁都回不到的过去

出来的时候　　　你问　　玩的还高兴么　　　　我点头说高兴

你可知道么　　　只要有你陪着我　　　我哪还会有什么不满足不高兴的　　　而在饭桌上　　　　我看着你兴奋的大快朵颐　　　听你说你现在能吃又能睡时　　　我真的很欣慰　　　现在你终于知道爱惜自己的健康了

晚上打台球　　　我依然是在远远的又或者不经意间看着你　　　就那么呆呆的望着　　　熟悉而触摸不到的身影　　　只余下心底暗暗的叹息

夜里　　我并没有在别人家里睡　　　你是不是为这事生气了　　　其实我只想来网吧写些什么　　　

我真的不想睡　　　以前的我嘴上说会珍惜　　　　实际上我真的不懂　　　就那样　错失了太多太多与你之间的片段与点滴　　　　这次　我再不愿意遗漏哪怕一丁点　　　所以请给我一夜的时间　　　让我能好好的回味我们重逢的今天　　你的每一句话　每一个表情　　　　即使无情岁月模糊了你的容颜　　　这一切都不会因此而褪色　　　就在凌晨　　累积了一天一夜的情绪　　　终于在一首爱错中爆发出来　　　以前你说听歌时主要听歌词多一些　　　当时的我更偏爱旋律　　　　但在后来的日子里我终于知道你是对的了

 

翻开回忆角落 完美的生活
以为幸福都可以掌握
仔细回味当初 那个故事背后
原来是我 犯下从没承认的错

我从来没想过 我会这样做
从来没爱过 所以爱错
我从哪里起飞 从哪里降落
多少不能原谅的错 却不能重来过

在这少了你的世界
找不回那些感觉 其实我不想道别
那些过去

 

单曲循环的放着这歌　　　我想起以前对自己说了多少次的中断联系不愿意再想你　　此时此刻　我才明白我做不到　　真的做不到　　　　原有的一丝坚持　　　在你再次出现的刹那　　　就已经荡然无存

这两年时间我努力的去适应去淡忘　　　每一次或欺骗或暗示说我放下了　真的放下了　　　　却不知不觉地把对你的思念当成了生活的一部分　　　原来　我只是习惯了没有你　　　而那种刻骨铭心的怜爱　　　仍是未曾改变过分毫的啊　　　

因此无论今后日子是怎样　　　　我所付出的感情　　　都会要留出一半来　　　给自己　也给你　　　　

你要知道　　　你永远都占据着我心里的一席之地

你也永远都是我戒不掉的思念

恩  写点什么   都多少日子没来了      再不添点东西都说不过去了

暑假    去了南京苏杭     却没有我自己那趟玩的痛快     莫名的　　苏州的园林的确巧夺天工　　　记得小时候那是谁写的课文来着　　　当时小啊　　屁都不明白　　现在回想一下才隐约能感受到作者的心情

后来一个月基本是网吧健身房家里　　　甚至只通宵了２次　　　难得。。。

不过又壮了　　　最后力量差不多回复到巅峰时候的９０％以上　　　这就让我很知足了　　　体重从１３６增到了１５０

再回山东　　　一切依旧　　　不过　　　我感觉我又该瘦了

流水账　　　又见流水账

好吧　　　我只是来除杂的

想法么　　　咱已经不想那么多了

 

　　又是个夏天，吃饭时看电视才知道今天是夏至。我蓦的想起了几年前所写的夏来临，那时的激扬与愤怒已经很遥远了，现在更多的是内敛和沉默，沉默到甚至连歌声都很少响起。只会在不经意间从嘴里冒出一句半生不熟的歌词或旋律，再苦苦的思考这是哪首歌。而至于以前那样的嘶吼，现在已然是不可想象的事情了。是不好意思还是懒得去那么唱，抑或是没有了那样一种愤怒？我没有仔细想过，因为我知道，我想不出答案。

　　那已经是０６年的事情了，然后是０７，一个夏天都是难过的回忆。当父母从来不会给我好脸色看的时候，当女朋友离我而去的时候，我真的只剩下一个人，或者说是半个人去面对去承受。却也是那么过来了，在宿舍－－我的避难所里，度过了一个又一个闷热的夜晚；又或者是在网吧里，灌自己到昏昏沉沉之后，趴倒在键盘上，慢慢失去意识，远离了现实的烦躁愤懑，也许还会做个好梦，梦到她回到我身边……那时的我，消沉到了极点，真如同行尸走肉一般，每天挪动着，脑子从来不曾思考。而脸上却偏偏要带着点笑，说着可有可无的话语，敷衍所有人，包括自己。

　　０７夏之后要和０８年算在一起的。我又当回了高中生，也就是从这一年开始，我变得沉默。一个陌生的环境，一张张陌生的脸庞，一点多余的话都欠奉。和谁也没什么共同语言，倒是和一个天大毕业的老师话多些。最初的一个月，除非必要，我从不开口。想听课就听，没心情就听歌发呆望着窗外。到下半学期，也算是熟悉了，不好意思再这么闷，渐渐变得活络，可终也是格格不入。我是在这里温习高中，但不代表我就是一个高中生啊。不过在这里，我终于静下来许多，磨掉了戾气，平和而安宁。到０８年夏天，是热闹而比较快活的。奥运，兼职，通宵是主旋律。和哥们发传单发到了高中母校，欣赏大街上的美女，边骑车边唱歌，有时候传单到手直接扔掉，俩人穷到了加一起只能上一小时的网，掰着指头算什么时候发薪水。这时候家里也不太理会我了，不知道他们是什么心思，不怎么管我就很舒服。一直住在哥们的寝室里和他的室友们一起通宵，其实依旧是在躲避父母的目光。我不想看到他们失望的眼神，也不想感觉到他们的鄙弃。我承认是我不好，所以我老老实实的边呆着去。

　　如今这个夏啊，我不知道这次能躲到哪去了。也许会是成天漫无目的的闲逛，也有可能在健身房里闷头苦练，又或者去找个兼职。还是不想在家呆。在外地的时候，我会想念他们担心他们，可是真回去之后，那种心情荡然无存，又开始想逃离。距离产生美，这同样适用于父母与孩子之间。纠结而矛盾着，却又如何选择。

　　就在昨天上午，才突然意识到和她分手２年多了，我又打了２年的光棍，便在想她这两年是怎么过的。貌似是比我强多了，比起只余半个的我来，至少她不是一个人。她却似乎还是不开心，就在晚上，她说想要离开她熟悉的一切，到一个完全隔绝的地方不会让任何人找到。其实这也是我的梦想啊，抛掉了一切责任，独自生活，直到漂泊累了，满面风霜之后再回去。也许这也是和亲人爱人离得太近而产生的想法。我想劝她不要这样，但我知道无济于事，她既然已经决定了，那便也随得她去吧。我从来都管不了她的，以前是她不听，现在，我已经管不到了。是我一直不够强势，慢吞吞的温柔着，没有她想要的大男子主义，没有男人该有的霸气。而今更闷的我依旧是这样吧，我没再搞对象，我不清楚。

　　对象……女朋友……又是个麻烦事啊。都２４奔着２５去了，是不是也该开始一段新感情了呢，只是不知有那么容易吗。有个姐姐说，相爱简单，相处困难。相处啊，和一个异性。想想吧，当我已经习惯了和一群大老爷们混在一起讨论着流氓的话题，时不时猥琐而淫荡的笑着随便就能带出一串问候别人长辈的话语之后，我该怎么去和娇滴滴的女生打交道呢，以现在这状态吗，还是做一个文质彬彬的好青年？我笑了。甚至还别提相处，追女生这个事，我一说人家就会答应了？我有那么大魅力么。我是经常二经常没溜儿，可是追人这个事却从没有过，所以我有那种耐心和脸皮么？难以回答。我知道该审视自己，我却讨厌这样。

　　又要随缘了吗？不不不，我现在极其讨厌这个答案了。随缘……不觉得自己很无能吗，一个男人却都不敢争取什么。看着一个个的好女生依偎在一个个差劲的很的男生身边，受不了。是什么心情来着，嫉妒还是酸葡萄心理？又或者仿佛一副看穿红尘的样子以示清高？我看穿什么了？不过是自欺欺人。欺人就可以了，别真把自己也骗了。其实无非是在找借口而已，以此作为无能的掩饰，而当掩饰得久了就真觉得自己可以出家当和尚去了。有点小悲哀呵。恩，还是那句话，没有男人该有的霸气，心理懦弱，便永远是个弱者。

　　弱者么，我真不想再当下去了。从小便是一副唯唯诺诺的样子，爸妈教育我说要谦让，让到头来却成了这样一种性格。越发厌恶这样，却无从改变，不知从何改起。坚韧刚强自信魄力，我却具有哪一点？瞎扯犯二哗众取宠倒是在行。所以说我不愿意审视自己，因为料到了不会发现什么令人称道的地方。日益消沉而疲惫，落寞而忧郁，又怎样才是个尽头。

　　夏至夏至，夏已至，吾心落魄到何时？

　　振翅振翅，振双翅，鹤鸣长空犹未迟。

无意义的标题　　　恩。。。。。。

封闭封闭    　如封似闭

每一天都说很少的话　　　吃很少的饭　　　狂喝水抽烟　　　　有时候是可乐和啤酒

只有qq和校内是仅有的两个能看到别人的东西　　　却是永远的潜水

不知道　　想知道　　又不想知道朋友们过的怎么样

于是只能从一个个的签名档日志之类的东西里面推测他们的状况

不表达　　　恩　　　从不

闷在心里　　　烂在心里　　　　生根发芽

曾经一直都是逆着人群流动的方向　　在清晨走回宿舍

他们要去上课　　我则要去睡觉

今次　　在天大的校园　　终于在这个时间段上走在和他们一样的方向

只是我已经不再属于这里

 

路边有花　　　鲜艳得刺眼　　　美丽的芳菲

我不知是刻意还是潜意识的　　走在远离花的街对面

那边是欣欣向荣　　而我是破败

是破败　　除了它　　我找不到任何合适的辞藻

我只觉得我和花这两件事物　　格格不入

 

鲜花让我想起青春这个词　　莫名的

有人说　　青春是澎湃激扬飞舞跃动的

你们的青春的确该这样

而属于我的　　却单是指高中时篮球场上的风华

也早已飘逝远去　　黯然谢幕

 

你们该是那清晨的朝阳　　正午的骄阳

我　　连暮霭的夕阳都算不上

充其量就是暴雨天气时被遮在雷雨铅云之后的

依旧的一大片的阴霾

连哪怕丝毫的惨淡阳光都未尝显露

 

原谅我　　我又灰暗了

 

妹妹　　你引用的那句歌词说

不要让颓废的环境毁了自己

 

恩　　是的　　我不该再用我的颓废影响你了

一直都没做出过什么好榜样的我　　希望没有让你潜移默化　　

你要积极向上　　然而颓废却似乎是我的必然　　　

没有目标动力支柱信仰及任何给予我方向的指引

于是　　也许　　我又该躲远一点为妙

 

继续行走于混沌与迟滞中

目光所及之处　　　却是一个美女和早点摊

美女与大饼鸡蛋

本是风马牛不相及的俩物件　　　却真没有什么不同

是的　　一切都一样

到今天才明白　　也不晚

好笑的是昨天我还在对美女啧啧称道品头论足

还好　还好　　终于却是在更不清醒的时候　　想通了

 

我抬起头　　一年轻女子与一老妪擦肩而过

我忽然看见了阳光的洒落

将朝气与老迈尽皆显现

她们错身的刹那　　定格

我只觉得她们是同一个人的不同年龄的样子

仿佛一个剪辑

于是一个人的生老病死只在这个错身之间

 

没错　　　他们都没任何区别

想到这里　　　我呵呵地乐了起来

原来这首low man's lyric   才是最能形容我的歌 　　

这是一个颓废的老男人的心声

憔悴疲惫甚至邪恶　　而且难以面对现实中的自己

我现在就这揍性的　　有点难过　　有点麻木

多少次想换个生活方式　　　可惜改不了　　觉得无所事事　　其实还真就是没什么事

也曾多少次想找个女朋友　　　可每次都是马上就否定　　　然后告诉自己　　　不要因为耐不住寂寞或者想要享受那种甜蜜而蒙蔽理智

以前不怎么适合　　　现在则是极其不适合找女朋友

我也难以想象　　　一个大叔辈的人牵着一小女孩的手的情景　　　很无良很猥琐

恩。。。。。。。。先继续这样了

心态很重要的　　　　不急　　　不急

我本以为我忘了     现实告诉我没有　　　　真没有

看着那个id　　　　我甚至是一直在咬着牙玩　　　输了也无所谓　　　没心情计较那些了

退了游戏　　　直接说了句８　　　逃一样的关掉qq离开网吧

在公交车上发呆　　　回忆　　　心里依旧抑郁难当

原来我始终都在记着啊

旧伤口翻腾起来也仍旧会疼　　　一点不比以前好过到哪里去

当触到了那景的时候　　　当生起了那情的时候

一切重新反复。。。。。。。。

或许明天就能忘了吧

明天就到南京了　　　晚上会有一顿酒

酒　　　喝了能解千愁呢

却只怕　　　愁更愁

很久了    一直恶心　　想吐的感觉　　　似乎从０７年就开始了吧　　

据说这是咽炎　　　很令我烦躁

不停的恶心　　刷牙时候　　吃饱了之后　　抽烟时候　　唱歌时候　　甚至说话时候

跟妊娠期的准妈妈似的　　　　总想吐　　　有时候则干脆吐了

现在却也习惯了

恩。。。。。。。就当是在还债吧

这么想是对的

前些天说是要去爬泰山    果然就去爬了　　没食言　　只是很累　　　快累死的那种

大前天无聊的通通宵　　　晚上同学打电话来问　　明天爬山去么　　从小道走不用花钱的那种　　　　恩　　去　　有这好事为什么不去

到了早晨　　其实我已经有点后悔了　　挺困的　　　尤其是等车时　　　等了２０多分钟　　　我说　　不去了　　我继续上网看电影　　　结果转身的刹那　　　车来了　　这就是命啊　　　走吧　　　通宵之后一天不睡　　　又不是没干过这事

到了老校区　　　开始步行到泰山脚下　　　来吧　　　爬　　也为了锻炼下我废掉的身体

从后山绕　　开始兴致和体力确实不错　　　走起正经的山路也别有一番趣味　　　这才是山嘛　　　走那些修好的台阶怎么能算是爬山

随后高涨的心气便被无数的石头消耗殆尽　　　石头　　　还是石头　　　飞扬的尘土　　　一双双脚　　　一阵阵粗重的呼吸声　　　眼前所见永远是这些　　　抬头望去　　　没有尽头

还有热辣辣的阳光　　　走不多久身上的Ｔ恤已然湿透　　　而后又有刺骨的山风　　　彻底把汗打透

依旧是走　　攀登　　　可心里已经后悔的很了　　　那又有什么办法　　　没有回头路　　　必须前进

翻过了一个山头　　　再一个山头　　　又一个山头　　　还有山头　　　有些绝望　　　不知什么时候才能到前期的目标－－中天门　　　　而那些小路　　　很多窄得只能一人通过　　　　看着边上的悬空　　　我的肝儿在颤　　　本来重心就高又是通宵之后　　　摇晃的很　　　我生怕一个不小心就可以去革命先烈那里报道了

翻山越岭之后　　　麻木之后不知多久　　　终于看见了台阶这东西　　　　也就是说　　小道的路途结束　　　下面该和台阶斗争了

真是斗争　　这时候景色已经不重要了　　　重要的是我要登顶

台阶　　　无穷尽的台阶　　　很折磨人的身体和精神　　　当累得只想休息时　　　向上看　　是台阶　　　再休息　　　再向上看　　还是台阶　　如此几十次后　　　这人会有什么感想？

我不知道　　　除了腿酸腿疼之外　　　我没心思想什么了

到了十八盘　　　真正的登山才刚开始　　　最陡峭的地方就是这里　　　爬　歇　爬　歇　　　　再重复几十次　　　　终点处那个红色的楼门似的东西为什么那么遥远　　　这些该死的台阶　　为什么这么多　　我走了那么久怎么还是遥不可及　　　继续绝望。。。。。可如果连绝望也没了呢

这时腿倒不疼　　　是过了极限之后的情形　　　但是没有力气

台阶　　　手脚并用地上　　　爬　　　这回真的是爬了

当把最后一级台阶踩在脚下　　　才终于松了口气　　　吃饭喝水抽烟　　　整个人懈怠了下来　　　南天门　　　终于到了

这里什么都没变　　　和上次来的时候一样　　　只是身边的伙伴不同了　　时间不同了　　也不会一边爬一边发信息　　　从前那个寂静的夜　　　漫天的星幕　　　只在我记忆中存在着　　　心中怅然若失　　　除了感慨还是感慨

过了十八盘之后仅仅是小case　　　都没挑战性　　　　可山顶风很冷　　　能吐出哈气来　　　路边还有未化的冰　　　如此之冷　　　我哆嗦个不停

别人去转　　　我在原地休息　　　　当紧绷着的弦送下来之后　　　我连一丁点的力气都没　　　　发愁的是　　怎么下去

如此陡峭的石阶　　　上山时候感觉不到　　　等到俯视时。。。。。。。。。我的肝儿又颤了

不过还好　　　下山是耗费精神　　　我的眼神永远盯着身前一步　　　以防立足不稳来个多米诺骨牌　　　　那就尴尬了

天啊　　神啊　　　又是台阶　　　　我恨这东西

挪动　　　小心翼翼的　　　我可不想把自己交代在下山的时候。。。。

一路无话　　　除了发现几个美女　　唱了唱歌　　　我只是专心致志的对付台阶

当出得山门      我这一天的煎熬终于结束

坐车闪人       却又没有座位     累就累吧     虱子多了不愁咬的

苦苦挣扎了半个多小时到了校    我终于可以和床来个亲密接触了    哦  不     校门离宿舍大概1公里多       硬撑着真他妈的难啊      不管那么多   拼吧     来这一次上下山都齐了      还省了50    就当是赚了吧

回到床上开始睡    死猪一样的睡      希望别再梦见台阶了............

又开始无聊了　　　对着电脑不知道干什么　　　　dota也没心情　　　虐菜或者被菜虐　　　主要看队友　　　小说也懒得看　　　　heroes看到第３季觉得剧情雷同也不看了　　　　忽然想写点什么　　　　却不知有什么好写　　　　或许就是因为太久没往这添点日志感觉该写了

春天终于来了　　　暖和的很　　　终于可以不再冻的哆哆嗦嗦　　　　把穿了几个月的防寒服换掉　　　　上面都是烟油味。。。。。。。邋邋遢遢的　　　　要什么形象啊　　　　这地方　　　　形象有什么用　　　给谁看啊　　　　我自己都懒得看　　　　带了很多的衣服　　　　可是天天就这几件　　　　不带换的　　　　想当年我也有过形象的　　　　我也帅气过。。。。。。。可是现在已经不是当初的纯真的青年了　　　　过了那年纪也就没了那心情

忽然想去锻炼下了　　　多久没有感受过肌肉的酸痛我都忘了　　　　懒了很多很多　　　　到这一个月连篮球都未曾碰得一下　　　　也不知还有手感没　　　　天天上网上的脖子疼　　　　该趁着天气正好去练练萎缩了的肌肉了

也忽然想出去走走　　　　这个劳动周一周都没有课　　　当然平时也可以一周没课的。。。。。。山东好地方很多啊　　　　如果不出去转一转太对不起这几年了　　　威海青岛烟台　　　似乎都是不错的地方　　　　向往　　　却没钱。。。。。。。。又攒不住钱　　　　忒郁闷

闷啊闷

昨天她忽然问我在哪　　　如果在天津就找我玩　　　　之后我忽然想起那句歌词　　　　回忆过去　　　痛苦的相思忘不了　　　为何你还来拨动我心跳　　　　顺便提一句　　这几句我唱的挺有味道的～～～

前些天还春游　　　去个公园　　　　我还以为去桃花峪呢　　　　结果时候太早　　　花还没开　　　　玩的累　　　却有点小开心　　　滑旱冰　　　摔了３个屁股蹲　　疼。。。。。。下午k歌　　　　一个班的人啊　　　　怎么就没几个会唱歌的呢　　　　基本有几个人唱就有几个声部　　　　我很尴尬啊　　　　我这心里啊　　一半海水一半海螃蟹的

也是前两天的事　　　　忽然看到了合唱团的照片　　　他们的笑容让我相当怀念那个集体　　　　温暖却不适合我的地方　　　　　合唱或许太高雅　　　　我还是喜欢金属　　　各种金属　　　但是在团里的日子过的还是快乐的　　　　有哥们有美女的　　　　恩　　　不提也罢　　　想多了又该回忆了　　　　回忆很烦人的　　　　尤其是一个人　　　在深夜睡不着　　　　辗转反侧的　　　　脑袋里就光剩下以前那些个事了　　　反复播放

小爽的签名说　　　学校的树该绿了吧　　　　他也想念大学了　　　　我也想　　　想他们　　　而在寒假时候去了次天大　　　却感觉那么陌生　　　　合唱团的排练室里还有我的照片　　　我却觉得我从未来过

不说了　　　　也不通宵了　　　好好睡觉　　　明天或许去上个课　　　过几天就去桃花峪看看吧　　　　其实也想爬山　　　都一样　　　　不闷就好

很无聊的一学期啊   　天天通宵啊喝酒啊抽烟啊　　　　他们说这叫中国连通

连通连通吧　　　反正也没事做　　　要学的都是什么破课啊　　　懒得说懒得看懒得学得了

都考完了　　　就看了２科　　　思修　　上午１１点起　　　下午１点半考　　　２点写完出来　　　连背再写中间吃饭打热水什么的　　给这科３个小时我就够对的起它了　　　过　　　照样过

数学　　　昨天晚上７点看到１０点　　　上午略微看了看　　　也是过　　　简单的我都不好意思不过　　　再不过就真对不起我们亲爱的老师了　　尽管说我没怎么见过　　

是啊　　　丫连题都画了　　　　不过怪没天理的　　　　而我居然都把卷子给旁边的抄　　　　世道真是变了

这样的一学期　　　我都没什么好说的　　　　除了玩我还能干什么

估计下学期还这意思　　　还学jb历史　　　草的　　　没完没了的　　　　也罢　　给它几个小时吧　

继续无聊　　　　妈比

身边又有人结婚了     今天    本来我还想去搀和搀和的      结果考试

昨天给她打电话解释我去不了      又聊了下      她的意思是  似乎有点上了贼船的感觉  

我暗笑       觉得有意思    又一个走进婚姻围城的人

其实要说结婚这事啊    本来该距离我挺近的    但又是咫尺天涯之遥

什么资本都没     不仅是没有   而且是负的     想结婚    梦呢吧

有种时间的紧迫感   却又安慰自己   不急不急

挺复杂的心情    索性也就不多想了     我一向这样

别的不多说了    祝今天的新人     我那老师和他丈夫白头偕老吧

　　我发现自己最近爱上了晚上睡觉白天上网的生活    确切的说是我的身体喜欢这样     尽管我会在凌晨３点半准时醒来　　　然后在早晨６点到６点半再醒次　　　连续７天如此　　　生物钟果然神奇

　　早起　　　　去食堂吃早点　　　忽然觉得放的歌有点熟悉　　　我咧嘴自言自语的笑道　　这是嘛歌　　似乎听过啊　　　　　挺佩服自己　　　这种流行歌曲都会听过　　还是一女人唱的　　　　很快我就笑不出了　　　　脸上的表情瞬间凝固　　　泪水涌满眼眶　　　余下的动作只是咀嚼　　　用力的

　　因为我很分明的听到她如此唱到：“我的亲爱的你怎么不在我身边……”　　　于是我也明白了为什么会有熟悉的感觉　　　怎么能不熟悉　　　以前　　　她也曾唱过　　　而且唱着唱着就落下了眼泪　　　　如今我是一样的落泪　　　不知为什么　　　也许是身体的反应吧　　　我这么安慰自己　　　并且忽然发现　　　我的泪腺还真他妈的发达啊

　　没想法　　　　真的没　　　　只是要了８瓶啤酒而已　　　慢慢喝了很久　　　　我倒也没晕

只是　　　现在忽然想起了那条马路　　　甚至名字都忘了　　　可我还记得那条马路的样子　　　　

　　那一条北京的街道